Der giftige Kreislauf emotionaler Erpressung und wie man sie aufhält

Der giftige Kreislauf emotionaler Erpressung und wie man sie aufhält

'Ich werde mich umbringen, wenn du mich verlässt.'


'Ich habe alles getan, um dich glücklich zu machen. Warum kannst du nicht einfach so etwas für mich tun? '

'Wenn du das nicht tust, werde ich jedem dein Geheimnis verraten.'

'Ich dachte, du liebst mich.'


'Wenn du mich wirklich geliebt hast, wirst du das für mich tun.'

Es ist ziemlich schwer, in die Vergangenheit zu gehen, aber ich habe schon einige davon gehört. Kenne ich schon.



Wenn Sie auch damit vertraut sind, wurden Sie emotional erpresst. Gemäß Susan ForwardBei emotionaler Erpressung geht es um Manipulation.


Es passiert, wenn jemand in unserer Nähe unsere Schwächen, Geheimnisse und Schwachstellen gegen uns nutzt, um genau das zu bekommen, was er von uns will.

Und ich persönlich könnte nicht mehr zustimmen. Gut, dass ich meine Wirbelsäule wachsen ließ und mir das Leben zurücknahm.

Nun, vielleicht ist es mein Sternzeichen (ich bin eine Waage), das durch die Waage dargestellt wird, um unser Bedürfnis nach Gerechtigkeit, Gleichgewicht und Harmonie zu zeigen, oder vielleicht ist es eine höhere Kraft, die mir sagt, dass etwas nicht stimmt. Aber ich wusste, dass ich kein wertloses Leben führen möchte.

Lassen Sie mich von einem früheren Opfer zu einem heutigen Sieger einen Überblick über emotionale Erpressung geben.

Emotionale Erpressung ist etwas, was Menschen tun, wenn sie verzweifelt versuchen, Sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen.

Es ist ein Manipulationsinstrument, das im Allgemeinen von Menschen in engen Beziehungen verwendet wird: Partnern, Eltern und Kindern, Geschwistern und engen Freunden aus Kindertagen.

In diesen Beziehungen, in denen das Leben der Menschen eng miteinander verbunden ist, ist die emotionale Erpressung am stärksten.

In diesem Artikel werde ich näher darauf eingehen, was emotionale Erpressung ist, wie sie sich manifestiert und wie Sie damit umgehen können (und unbeschadet davonkommen).

Was ist eine emotionale Erpressungsbeziehung?

emotionale Erpressungsbeziehung

Nach dem Buch, Emotionale Erpressung::

„Emotionale Erpressung ist eine mächtige Form der Manipulation, bei der Menschen in unserer Nähe drohen, uns dafür zu bestrafen, dass wir nicht tun, was sie wollen. Emotionale Erpresser wissen, wie sehr wir unsere Beziehungen zu ihnen schätzen. Sie kennen unsere Schwachstellen und unsere tiefsten Geheimnisse. Sie können sein unsere Eltern oder Partner, Chefs oder Mitarbeiter, Freunde oder Liebhaber. Und egal wie sehr sie sich um uns kümmern, sie nutzen dieses intime Wissen, um die gewünschte Auszahlung zu erzielen: unsere Compliance. “

Es ist unnötig zu erwähnen, dass es eine Taktik ist, die von den Menschen in unserer Nähe angewendet wird, um uns absichtlich oder unbeabsichtigt zu verletzen und zu manipulieren.

Bei emotionaler Erpressung sagt der Erpresser jemandem, dass er darunter leiden wird, wenn er nicht das tut, was er sagt.

Der Erpresser könnte sagen:

'Wenn du mich verlässt, bring ich mich um.'

Niemand will für einen Selbstmord verantwortlich sein, und so gewinnt der Erpresser.

Manchmal sind die Bedrohungen weniger extrem, aber dennoch darauf ausgelegt, die natürlichen Ängste des Opfers auszunutzen. Der Erpresser könnte das Opfer glauben lassen, dass es isoliert oder unbeliebt wird, wenn es nicht das tut, was es verlangt. Zum Beispiel könnten sie sagen:

„Alle stimmen mir zu. Das solltest du nicht tun. '

Normalerweise kommt ein emotionaler Erpresser nicht nur ab und zu mit großen Aussagen heraus. Ihre emotionale Erpressung wird Teil eines größeren Musters emotionalen Missbrauchs sein, bei dem sie regelmäßig kleinere Formen der Erpressung und Schuld anwenden.

Sie könnten sagen:

'Wenn du mich hätte mitnehmen können, wäre ich nicht zu spät zur Arbeit gekommen.'

Sie werden dies sagen, obwohl sie wissen, dass Sie sie nicht mitnehmen konnten, weil Sie einen Termin hatten, und trotz der Tatsache, dass sie ein Erwachsener sind, der dafür verantwortlich sein sollte, sich selbst zur Arbeit zu bringen.

Warum benutzen Menschen emotionale Erpressung?

Die meisten Menschen benutzen gelegentlich irgendeine Form von geringfügiger emotionaler Erpressung.

Wir haben uns alle schuldig gemacht, frustriert zu sein, wenn jemand etwas nicht getan hat, was wir gerne hätten.

Sie könnten sich beispielsweise beschweren, dass Ihr Freund auf dem Heimweg keine Schokolade abgeholt hat, obwohl er wusste, dass Sie krank sind.

Es kann zwar zu einem Problem werden, wenn es häufig auftritt, aber es ist nicht etwas, worüber man sich allein Sorgen machen muss.

Menschen, die ernsthafte emotionale Erpressung anwenden, sind Täter, die versuchen, die Gedanken und Gefühle einer anderen Person zu kontrollieren.

Emotionale Erpresser sind sehr gut darin, ihre Opfer machtlos und verwirrt zu machen.

Sie können es oft schaffen, ihrem Opfer das Gefühl zu geben, völlig vernünftig zu sein und dass es das Opfer ist, das unvernünftig ist.

Opfer emotionaler Erpressung versuchen oft, die Stimmung ihres Erpressers zu antizipieren, und entschuldigen sich ausgiebig für Dinge, die nicht ihre Schuld waren.

Angst, Verpflichtung und Schuld

Der Begriff emotionale Erpressung wurde von den führenden Therapeuten und Psychologen Susan Forward und Donna Frazier in ihrem gleichnamigen Buch von 1974 populär gemacht.

Das Buch führte auch das Konzept von Angst, Verpflichtung und Schuld oder FOG ein.

FOG ist das, worauf sich emotionale Erpresser für den Erfolg verlassen. Ihre Opfer können von ihnen manipuliert werden, weil sie Angst vor ihnen haben, ihnen verpflichtet und schuldig sind, nicht das getan zu haben, worum sie gebeten wurden.

Der Erpresser weiß sehr gut, dass sich sein Opfer so fühlt, und lernt schnell, welche Teile der FOG-Triade sie am effektivsten manipulieren. Sie lernen, welche emotionalen Auslöser funktionieren.

Emotionale Erpresser sind wie alle Täter oft sehr gut darin, die Menschen zu erkennen, die wahrscheinlich am besten auf sie reagieren.

Welche Arten emotionaler Erpressung gibt es?

Forward und Frazier identifizierten vier verschiedene Arten emotionaler Erpresser. Diese sind:

Bestrafer

Bestrafer drohen, die Person, die sie erpressen, direkt zu verletzen. Sie können Sie daran hindern, Ihre Freunde zu sehen, Ihre Zuneigung zurückzuziehen oder Sie sogar körperlich zu verletzen, wenn Sie nicht tun, was sie sagen.

Selbstbestrafer

Selbstbestrafer drohen, sich als Erpressung zu verletzen, und sagen Ihnen, dass es Ihre Schuld ist, wenn sie dies tun.

Leidende

Die Betroffenen werden Sie für ihren emotionalen Zustand verantwortlich machen. Sie erwarten von Ihnen, dass Sie ihren Wünschen nachkommen, damit sie sich besser fühlen. Sie könnten sagen 'Geh mit deinen Freunden aus, wenn du willst, aber ich werde den ganzen Abend damit verbringen, traurig und einsam zu sein, wenn du das tust.'

Verlockende

Tantalizer stellen keine direkten Bedrohungen dar, lassen aber das Versprechen von etwas Besserem baumeln, wenn Sie das tun, was sie verlangen. Sie könnten also sagen: 'Ich buche uns einen Urlaub, wenn Sie dieses Wochenende zu Hause bei mir bleiben.'

Die Stadien der emotionalen Erpressung

Forward und Frazier identifizierten sechs Phasen emotionaler Erpressung.

Stufe 1: Eine Nachfrage

Der Erpresser sagt dem Opfer, was sie von ihnen wollen, und fügt ihm eine emotionale Bedrohung hinzu: 'Wenn du mich verlässt, werde ich mich selbst verletzen.'

Stufe 2: Widerstand

Das Opfer widersetzt sich zunächst der Forderung, was nicht überraschend ist, da die Forderung oft unvernünftig ist.

Stufe 3: Druck

Der Erpresser drängt sein Opfer, nachzugeben, ohne sich darum zu kümmern, wie sie sich fühlen. Sie werden oft absichtlich versuchen, das Opfer ängstlich und verwirrt zu machen, so dass sie sich fragen, ob ihr anfänglicher Widerstand angemessen war.

Stufe 4: Eine Bedrohung

Die Erpressung selbst. 'Wenn du nicht tust, was ich sage, dann werde ich ...'

Stufe 5: Einhaltung

Das Opfer gibt der Bedrohung nach

Stufe 6: Das Muster wird festgelegt

Der emotionale Erpressungszyklus endet, aber das Muster ist jetzt festgelegt und die Erpressung wird mit ziemlicher Sicherheit wieder vorkommen.

Strategien und Anzeichen emotionaler Erpressung

Es gibt drei Strategien, mit denen Manipulatoren ihre Opfer erpressen. Sie können nur eine oder eine Kombination von drei verwenden, bis Sie sie einreichen.

Die Strategien beinhalten alles, was Sie zum Ticken bringt. Wenn Sie sich dieser Taktik bewusst sind, können Sie die Verhaltensweisen identifizieren, die Sie sonst möglicherweise nicht als manipulativ erkannt haben.

Diese Strategien erzeugen einen FOG in ihren Beziehungen, was ein Akronym ist, das für Angst, Verpflichtung, Schuld steht. Das Folgende ist eine detaillierte Diskussion über die drei verwendeten Techniken:

Sie benutzen deine Ängste (F)

Demzufolge StudieAngst ist eine Emotion, die uns vor Gefahren schützt. Die Angst, die wir empfinden, wenn wir damit rechnen, dass etwas Schlimmes passieren wird, und die Angst, unsere Lieben zu verlieren, sind ein und dieselbe.

Leider nutzen einige Leute unsere Ängste, um uns dazu zu bringen, ihren Forderungen nachzukommen. Um eine Person emotional als Geisel zu nehmen, verwenden Manipulatoren verschiedene Arten von Ängsten wie:

  1. Angst vor dem Unbekannten
  2. Angst vor Verlassenheit
  3. Angst, jemanden zu verärgern
  4. Angst vor Konfrontation
  5. Angst vor schwierigen Situationen
  6. Angst um deine eigene körperliche Sicherheit

Sie nutzen Ihr Pflichtgefühl (O)

Manipulatoren geben uns das Gefühl, ihnen den Weg zu weisen. Dabei verwenden sie verschiedene Techniken, um unsere Knöpfe so weit zu drücken, dass wir uns in einem sehr schlechten Licht sehen, wenn wir unseren Verpflichtungen nicht nachkommen.

Zum Beispiel wird ein Manipulator-Elternteil das Kind an alle Opfer erinnern oder an Undankbarkeit nörgeln, wenn das Kind nicht tut, was das Elternteil will.

Eine andere Sache ist, wenn Ihr Partner behauptet, dass er alles tun würde, was er von Ihnen verlangt hat. Sie sollten also tun, was er Ihnen sagt.

Was auch immer sie verwenden, es wird uns definitiv das Gefühl geben, verpflichtet zu sein, das zu tun, was sie wollen, auch wenn es uns nicht gefällt.

Sie benutzen Schuldgefühle (G)

Was kommt, nachdem man verpflichtet ist, etwas zu tun, ist die Schuld, es nicht zu tun. Manipulatoren lassen es so erscheinen, als hätten wir es verdient, bestraft zu werden, wenn wir unseren Verpflichtungen nicht nachkommen.

Wenn Sie Schuldgefühle haben, weil Sie nur glücklich sind, wenn sich Ihr Partner oder Freund schlecht fühlt, werden Sie emotional erpresst.

Was sind die Arten von emotionalen Erpressungsrollen?

emotionale Erpressungsrollen

Gemäß Sharie Stines::

„Manipulation ist eine emotional ungesunde psychologische Strategie, die von Menschen angewendet wird, die nicht in der Lage sind, direkt nach dem zu fragen, was sie wollen und brauchen. Menschen, die versuchen, andere zu manipulieren, versuchen, andere zu kontrollieren. “

Damit es zu emotionaler Erpressung kommt, muss der Manipulator eine Forderung stellen, gefolgt von einer Bedrohung, wenn sich das Opfer weigert, die Anforderungen zu erfüllen.

Und wenn Sie es noch nicht wissen, übernehmen Manipulatoren eine oder mehrere Rollen, indem sie eine oder mehrere der oben beschriebenen Strategien anwenden, um Sie emotional zu erpressen. Hier sind die vier Arten von Rollen, mit denen Sie tun können, was sie wollen:

1. Punisher-Rolle

Diese Rolle verwendet die Angststrategie, bei der sie drohen, Sie zu bestrafen, wenn Anforderungen nicht erfüllt werden. Sie sagen Ihnen, was die Konsequenzen sind, wenn Sie eine bestimmte Sache nicht tun.

Die Strafen umfassen, ohne darauf beschränkt zu sein, das Zurückhalten von Zuneigung, das Beenden der Beziehung, das Verhindern, dass Sie Freunde und Familie sehen, finanzielle Strafen und körperliche Bestrafung.

2. Selbstbestraferrolle

Selbstbestrafer drohen, sich selbst Schaden zuzufügen, nur um das zu bekommen, was sie wollen. Auf diese Weise können Sie Angst und Schuldgefühle auslösen, sodass Sie gezwungen sind, das zu tun, worum Sie gebeten werden.

Meine persönliche Erfahrung beinhaltete, dass mein damaliger Freund sich mit einer Klinge vor mir schnitt, um zu bekommen, was er wollte. Es kann jedoch auch jemand in Ihrer Nähe sein, der droht, sich das Leben zu nehmen oder sich selbst zu verletzen, wenn Sie nicht das tun, was er von Ihnen verlangt.

3. Leidensrolle

Die Betroffenen verwenden Angst-, Pflicht- und Schuldtaktiken, um Menschen zu manipulieren. Sie nutzen und halten ihr Elend über den Kopf ihres Partners, um das zu bekommen, was sie wollen.

Zum Beispiel werden sie behaupten, dass der Zustand, in dem sie sich befinden, ob physisch, mental oder emotional, die Schuld der anderen Person ist. Andere Manipulationen beinhalten, Ihnen mitzuteilen, dass sie leiden werden, wenn Sie sich weigern, das zu tun, was sie von Ihnen erwarten.

4. Tantalizer-Rolle

Verlockende Versprechen versprechen eine Belohnung, die niemals eintreten wird. Es ist so, als würde man Sie weiterführen und Sie bitten, etwas für etwas anderes zu tun, aber es ist normalerweise kein fairer Handel.

Ein Beispiel ist, wenn Ihr Partner, Freund oder Familienmitglied verschwenderische Versprechungen macht, die von Ihrem Verhalten abhängen, und diese dann selten einhält.

Beispiele für emotionale Erpressungserklärungen

emotionale Erpressungserklärungen

Obwohl diese Liste möglicherweise nicht alle abdeckt, können Sie auf diese Weise feststellen, was eine emotionale Erpressungserklärung ist und was nicht:

  1. Wenn ich jemals einen anderen Mann sehe, der dich ansieht, werde ich ihn töten.
  2. Wenn du jemals aufhörst mich zu lieben, werde ich mich selbst töten / dich töten.
  3. Ich habe dies bereits mit unserem Pastor / Therapeuten / Freunden / Familie besprochen und sie sind sich einig, dass Sie unvernünftig sind.
  4. Ich mache diesen Urlaub - mit oder ohne dich.
  5. Wie kannst du sagen, dass du mich liebst und trotzdem mit ihnen befreundet bist?
  6. Du hast mein Leben ruiniert und jetzt versuchst du mich davon abzuhalten, Geld auszugeben, um auf mich selbst aufzupassen.
  7. Es war deine Schuld, dass ich zu spät zur Arbeit kam.
  8. Wenn Sie nicht ungesund kochen würden, wäre ich nicht übergewichtig.
  9. Ich wäre in meiner Karriere weitergekommen, wenn Sie zu Hause mehr getan hätten.
  10. Wenn Sie sich nicht um mich kümmern, lande ich im Krankenhaus / auf der Straße / kann nicht arbeiten.
  11. Sie werden Ihre Kinder nie wieder sehen.
  12. Ich werde dich leiden lassen.
  13. Du wirst diese Familie zerstören.
  14. Du bist nicht mehr mein Kind.
  15. Das wird dir Leid tun.
  16. Ich schneide dich aus meinem Willen heraus.
  17. Ich werde krank.
  18. Ich kann es nicht ohne dich schaffen.
  19. Wenn du keinen Sex mit mir hast, bekomme ich ihn von jemand anderem.
  20. Wenn Sie mir kein neues Telefon kaufen können, sind Sie eine wertlose Schwester / Mutter / Vater / Bruder / Liebhaber.

Wie man emotionale Erpressung stoppt

emotionale Erpressung, wie man aufhört

1. Ändern Sie Ihre Einstellung

„Veränderung ist das gruseligste Wort in der englischen Sprache. Niemand mag es, fast jeder hat Angst davor, und die meisten Menschen, einschließlich mir, werden außerordentlich kreativ, um es zu vermeiden. Unsere Handlungen mögen uns unglücklich machen, aber die Idee, etwas anders zu machen, ist schlimmer. Wenn ich jedoch eines persönlich und beruflich mit absoluter Sicherheit weiß, dann ist es Folgendes: Nichts wird sich in unserem Leben ändern, bis wir unser eigenes Verhalten ändern. ' - Susan Forward

Du verdienst Respekt. Zeitraum.

Sie müssen Ihre Denkweise ändern und die Situation anders angehen. Veränderungen sind beängstigend, aber es ist das einzige, was Ihnen helfen wird. Andernfalls haben Sie ein ruiniertes Leben.

2. Wählen Sie eine gesunde Beziehung

'Wenn es jedoch eine Sache gibt, die ich persönlich und beruflich mit absoluter Sicherheit weiß, dann ist es diese: Nichts wird sich in unserem Leben ändern, bis wir unser eigenes Verhalten ändern.' Insight wird es nicht tun. Wenn wir verstehen, warum wir die selbstzerstörerischen Dinge tun, die wir tun, werden wir nicht aufhören, sie zu tun. Das Nörgeln und Bitten der anderen Person, sich zu ändern, reicht nicht aus. Wir müssen handeln. Wir müssen den ersten Schritt auf einem neuen Weg machen. “ - Susan Forward

Wir alle haben die Wahl, wie wir uns auf eine Beziehung einlassen möchten: Als Mensch haben Sie das Recht, über eine gesündere Beziehung zu verhandeln oder die Beziehung zu beenden.

Denken Sie daran, dass keine Beziehung Ihre emotionale und mentale Gesundheit wert ist. Wenn es zu giftig wird, haben Sie immer die Wahl, das zu tun, was für Sie gut ist.

3. Grenzen setzen

Sharie Stines, eine in Kalifornien ansässige Therapeutin, die sich auf Missbrauch und toxische Beziehungen spezialisiert hat, sagte:

„Menschen, die manipulieren, haben miese Grenzen. Sie haben Ihre eigene Willenserfahrung als Mensch und müssen wissen, wo Sie enden und die andere Person beginnt. Manipulatoren haben oft entweder zu starre oder ineinandergreifende Grenzen. “

Wenn Sie Grenzen festlegen, wird dem Manipulator mitgeteilt, dass Sie mit der Manipulation fertig sind. Es mag zunächst beängstigend sein, aber wenn Sie dieses toxische Verhaltensmuster erfolgreich brechen, bedeutet dies, dass Sie begonnen haben, sich selbst zu lieben.

Lernen Sie also, bei Bedarf „Nein“ und „Stopp“ zu sagen.

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4. Konfrontieren Sie den Erpresser

Sie können die Grenzen nur festlegen, wenn Sie versuchen, den Manipulator zu konfrontieren. Wenn Sie die Beziehung speichern möchten, können Sie die folgenden Beispiele ausprobieren:

  1. Sie schieben unsere Beziehung an den Rand und ich fühle mich unwohl.
  2. Sie nehmen mich nicht ernst, wenn ich Ihnen sage, wie unglücklich ich mit Ihren Handlungen bin.
  3. Wir müssen Wege finden, um mit Konflikten umzugehen, die mich nicht emotional missbraucht und wertlos machen.
  4. Ich halte mich immer an Ihre Forderungen und fühle mich erschöpft. Ich bin nicht mehr bereit, so zu leben.
  5. Ich muss mit Respekt behandelt werden, weil ich es verdient habe.
  6. Reden wir darüber, bedrohen und bestrafen Sie mich nicht.
  7. Ich werde diese manipulativen Verhaltensweisen nicht mehr tolerieren.

5. Holen Sie sich psychologische Hilfe für den Manipulator

In seltenen Fällen machen sich emotionale Erpresser mit ihren Fehlern zufrieden. Wenn Sie die Beziehung retten möchten, können Sie darum bitten, dass er oder sie psychologische Hilfe erhält, wo positive Verhandlungs- und Kommunikationsfähigkeiten vermittelt werden.

Wenn sie wirklich Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen, sind sie offen dafür, ein sichereres Umfeld in der Beziehung zu schaffen, und zwar durch die Beseitigung emotionaler Erpressungen. Manipulatoren, die Verantwortung übernehmen, zeigen Hoffnung auf Lernen und Veränderung.

6. Liebe ist ohne Erpressung

„Manche Menschen verdienen Liebe. Einige Leute erpressen andere hinein. “ - Rebekah Crane, die Oberseite des Herunterfallens

Wisse, dass mit der wahren Liebe keine Erpressung verbunden ist. Wenn eine Person dich wirklich liebt, gibt es keine Bedrohung.

Sehen Sie die Situation so wie sie ist. Sicherheit ist das Hauptelement bei der Definition einer gesunden oder nicht gesunden Beziehung. Wenn Sie bedroht werden, ist dies für Sie nicht mehr sicher.

7. Entfernen Sie sich oder den Manipulator in der Gleichung

Oft kann man einen Manipulator nicht dazu bringen, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen. Sie können sich jedoch selbst kontrollieren und darauf reagieren.

Wenn Sie sich aus der Situation entfernen (sich trennen oder wegziehen), sind Sie keinen Bedrohungen mehr ausgesetzt, wodurch der Zyklus gestoppt wird. Dr. Christina Charbonneau sagte:

„Wir haben alle die Wahl, und Sie können sich selbst helfen. Stoppen Sie den Teufelskreis, in dem Sie sich von anderen emotional erpressen lassen, indem Sie hinterfragen, was andere zu Ihnen sagen, bevor Sie es einfach als Tatsache betrachten und es glauben. “

Eine Nachricht zum Mitnehmen

emotionale Erpressung

Emotionale Erpressung ist ein Teufelskreis, der Ihr Selbstwertgefühl aufhebt und Sie mit Angst und Zweifel erfüllt.

Als ich vor Jahren in dieser Situation war, wurde mir klar, wie glücklich ich bin, kratzfrei herauszukommen. Und das lag daran, dass ich Stellung bezogen habe, egal wie selbstmörderisch und beschimpft der Manipulator wurde.

Aber nicht alle haben so viel Glück wie ich.

Wenn Sie emotional erpresst sind, müssen Sie es nicht ertragen. Ja, du kannst dein Leben immer noch zurücknehmen.

Alles beginnt damit, dass Sie Ihren Wert kennen.

Und lassen Sie mich das sagen.

Sie verdienen es, geliebt und respektiert zu werden.

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Warum Menschen zu emotionalen Erpressern werden

Menschen, die auf emotionale Erpressung zurückgreifen, haben oft eine komplexe Geschichte, die sie an einen Ort geführt hat, an dem ihre Beziehungen giftig und missbräuchlich sind.

Oft haben sie eine gehabt emotional missbräuchliche Kindheit und wird am empfangenden Ende der emotionalen Erpressung von ihren Eltern gewesen sein.

Dies kann bedeuten, dass es für sie sehr schwierig ist zu wissen, was normal ist und was nicht, und dass ihnen möglicherweise nicht genügend Wissen darüber fehlt, wie eine gesunde Beziehung aussieht, um selbst eine Beziehung aufbauen zu können.

Ihre Arbeitskollegen und Freunde erkennen dies möglicherweise nicht an ihnen, da sie keine intensive Beziehung zu hohen emotionalen Einsätzen mit diesen Menschen haben.

Aber mit einem Partner sind die Dinge anders und der Missbrauch und die Erpressung kommen heraus.

Es gibt einige Persönlichkeitsmerkmale, die viele emotionale Erpresser teilen. Sie beinhalten:

Mangel an Empathie

Die meisten Menschen können sich vorstellen, wie es sein könnte, eine andere Person zu sein.

Dies bedeutet, dass es für sie schwierig ist, jemand anderem bewusst Schaden zuzufügen (denken Sie daran, wie schwierig es vielen Menschen fällt, beispielsweise eine Beziehung zu beenden, die ihren Lauf genommen hat).

Emotionale Erpresser haben oft kein wirkliches Einfühlungsvermögen. Wenn sie sich vorstellen, in den Schuhen eines anderen zu stecken, ist dies normalerweise ein Misstrauen.

Sie denken, dass die andere Person ihnen Schaden zufügen will, und dies rechtfertigt die Art und Weise, wie sie sie behandeln.

Geringe Selbstachtung

Es mag wie ein Klischee erscheinen, aber es ist oft wahr, dass emotionale Erpresser wie alle Täter ein geringes Selbstwertgefühl haben.

Anstatt zu versuchen, ihr Selbstwertgefühl zu steigern, versuchen sie, das derjenigen zu senken, denen sie am nächsten stehen.

Sie sind oft sehr bedürftig und suchen nach einer Beziehung, um ihnen all die Dinge zu geben, die sie anderswo vermissen.

Ihr mangelndes Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass sie Schwierigkeiten haben, enge Freundschaften zu schließen. Ihr romantischer Partner ist also alles, was sie haben.

Dies bedeutet, dass sie, wenn sie glauben, dass der Partner von ihnen wegwächst, immer verzweifelter werden, wenn sie sagen und auf immer extremere emotionale Erpressung zurückgreifen.

Tendenz, andere zu beschuldigen

Emotionale Erpresser können selten akzeptieren, dass sie für Probleme in ihrer Beziehung oder für Fehler in anderen Bereichen ihres Lebens, wie z. B. ihrer Karriere, verantwortlich sind.

Anstatt darüber nachzudenken, ob sie etwas anderes hätten tun können, neigen sie dazu anzunehmen, dass jemand anderes an ihren Schmerzen schuld ist.

Dies bedeutet, dass sie sich berechtigt fühlen, ihre Opfer zu bedrohen.

Warum manche Menschen eher Opfer emotionaler Erpressung sind als andere

Niemand ist jemals schuld daran, Opfer emotionaler Erpressung zu sein. Die Verantwortung liegt vollständig beim Erpresser.

Das heißt, es gibt einige Persönlichkeitsmerkmale, die es wahrscheinlicher machen können ein Erpresser (oder ein emotionaler Missbraucher) wird dich ins Visier nehmen. Sie suchen nach Menschen, die eher auf ihren Missbrauch reagieren. Das kann bedeuten:

  • Menschen mit geringem Selbstwertgefühl, die weniger das Gefühl haben, eine gesunde Beziehung zu verdienen.
  • Menschen, die eine erhöhte Angst haben, andere zu verärgern, so dass sie eher der Erpressung nachgeben.
  • Menschen, die eine haben starkes Pflicht- oder Pflichtgefühl, damit sie eher das Gefühl haben, dass sie dem folgen sollten, was der emotionale Erpresser will.
  • Menschen, die dazu neigen, leicht Verantwortung oder Gefühle anderer zu übernehmen, und die dazu neigen, sich für Dinge schuldig zu fühlen, die sie nicht verursacht haben.

Nicht jedes Opfer emotionaler Erpressung zeigt anfangs alle oder einige dieser Merkmale. Die meisten werden im Laufe der Zeit als Folge der emotionalen Erpressung beginnen.

Jemand, der in der Lage ist, andere zu verärgern, wenn dies beispielsweise in einer beruflichen oder familiären Situation erforderlich ist, könnte es sehr schwierig finden, dasselbe zu tun, wenn er in einer missbräuchlichen Beziehung zu einem emotionalen Erpresser steht.

Langfristige emotionale Erpressung und Missbrauch können Ihre Persönlichkeit verändern.

Emotionale Erpressung und andere Arten von Missbrauch

Emotionale Erpressung geht oft Hand in Hand mit anderen Formen des Missbrauchs, sowohl emotional als auch physisch. Emotionale Erpresser haben insbesondere häufig eine Persönlichkeitsstörung narzisstische Persönlichkeitsstörung oder Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) brauchen dringend Menschen, die bei ihnen sind und Beziehungen zu ihnen haben.

Wenn sie das Gefühl haben, jemanden zu verlieren, greifen sie oft zu immer extremeren Maßnahmen, um sie zum Bleiben zu bringen. einschließlich emotionaler Erpressung.

Sie sind nicht unbedingt absichtlich manipulativ, aber aufgrund der Art ihrer Störung können sie nicht mit Beziehungsschwierigkeiten umgehen.

Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) setzen emotionale Erpressung bewusst manipulativ ein.

Narzisstinnen oft Freude daran haben, anderen Schmerzen zuzufügenSo können sie emotionale Erpressung nutzen, um anderen Menschen ein schlechtes Gefühl zu geben und die Kontrolle über sie zu erlangen.

Opfer narzisstischer emotionaler Erpresser geben ihren Forderungen häufig weiterhin nach, weil sie nicht genau verstehen, inwieweit dem Narzisst Empathie fehlt.

Emotionale Erpressung von Eltern und Kind

Während der Schwerpunkt dieses Artikels hauptsächlich auf Paarbeziehungen liegt, kommt es häufig zu emotionaler Erpressung zwischen Eltern und Kindern.

Viele Menschen werden so gewöhnt, dass ihre Eltern sie emotional erpressen, dass sie als Erwachsene die Zeichen eines Täters nicht sehen.

Sie sind oft wichtige Ziele für emotionale Erpresser, die sie gerne als Partner haben, da sie so tief im Nebel sind, dass sie leicht erpresst werden können.

Wenn Sie mit einem emotionalen Erpresser für einen Elternteil aufgewachsen sind, ist es möglicherweise schwierig, dessen Verhalten so zu sehen, wie es war.

Als Erwachsener ist es oft sehr schwer, sich zu lösen. Dies ist jedoch der Weg zur Heilung aus einer emotional missbräuchlichen Kindheit.

Wie Sie feststellen können, ob Sie emotional erpresst werden

Da emotionale Erpresser häufig darauf angewiesen sind, dass ihre Opfer durch ihr Verhalten verwirrt sind und sich nicht sicher sind, kann es schwierig sein zu sagen, ob Sie emotional erpresst werden.

Sie werden oft das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, aber nicht genau wissen, was. Möglicherweise erkennen Sie, dass Ihre Beziehung nicht mit der anderer Personen identisch ist, aber Sie wissen möglicherweise nicht, warum.

Hier sind einige verräterische Anzeichen dafür, dass Sie ein Opfer emotionaler Erpressung::

  • Sie versuchen oft, einen Grund zu finden, sich für etwas zu entschuldigen, obwohl Sie nicht ganz sicher sind, ob Sie etwas zu entschuldigen haben.
  • Sie haben oft das Gefühl, dass Sie für die Gefühle Ihres Partners verantwortlich sein müssen.
  • Sie haben oft Angst davor, in welcher Stimmung sich Ihr Partner befindet, und versuchen, seine Stimmung zu antizipieren.
  • Sie scheinen ständig Opfer für sie zu bringen, ohne dafür dasselbe zu bekommen.
  • Sie scheinen immer die Kontrolle zu haben.

Wie man mit emotionaler Erpressung umgeht

Der Umgang mit emotionaler Erpressung ist unglaublich schwierig, da der gesamte Zweck emotionaler Erpressung aus Sicht des Erpressers darin besteht, Sie zu verwirren und zu entwaffnen, damit Sie nicht wissen, wie Sie damit umgehen sollen.

Das erste, woran Sie sich erinnern sollten, ist, dass Sie ihr Verhalten nicht ändern können. Sie können nur ändern, wie Sie darauf reagieren.

Das ist schwierig, besonders wenn Sie tief im Nebel sind und es schon seit einiger Zeit sind. Dies bedeutet, dass der Umgang mit emotionaler Erpressung normalerweise darin besteht, sich vollständig vom Erpresser zu lösen. Tun Sie alles, was Sie tun müssen entferne dich aus der Situation.

Das wird nicht einfach. Möglicherweise benötigen Sie Unterstützung von Personen, denen Sie vertrauen. Da emotionale Erpresser Ihnen oder sich selbst Schaden zufügen, ist das Verlassen außerordentlich schwierig.

Wenn Sie einen vertrauenswürdigen Freund haben, dem Sie vertrauen können, sprechen Sie mit ihm und bitten Sie ihn, Ihr Führer zu sein. Weil Sie so tief in die Situation verwickelt sind, können Sie möglicherweise selbst keinen Ausweg erkennen.

Sobald Sie eine gewisse Distanz zwischen sich und dem Erpresser hergestellt haben, können Sie echte Entscheidungen treffen.

Opfer emotionaler Erpressung sind oft natürliche Menschen, denen es schwer fällt, nicht alles zu tun, um die andere Person bei Laune zu halten.

Wenn Sie mit dem Erpresser sprechen müssen, versuchen Sie, so neutral wie möglich zu sein, anstatt sich auf einen emotionalen Austausch einzulassen.

Verwenden Sie eine Sprache, die deutlich macht, dass Sie keine Verantwortung für ihre Gefühle übernehmen. Sie könnten sagen 'Es tut mir leid, dass Sie sich so fühlen'.

Dies entlässt sie nicht vollständig, bedeutet jedoch, dass Sie keine Verantwortung für sie übernehmen.

Wenn Sie den Erpresser dauerhaft verlassen möchten, beachten Sie, dass er möglicherweise seine Versuche, Sie emotional zu erpressen, eskaliert.

Sie haben sich lange darauf verlassen, dass Sie ihre Erpressung einhalten, und wenn Sie sie verlassen, werden Sie sie erschrecken und verunsichern.

Seien Sie bereit, alle Formen der Kommunikation zu schließen, einschließlich der Blockierung in sozialen Medien.

Fazit

Emotionale Erpressung ist eine Form von emotionalem Missbrauch. Erpresser verlassen sich darauf, dass ihre Opfer Angst vor den Folgen haben, wenn sie nicht tun, was sie verlangen, und dass sie das Normale aus den Augen verlieren.

Emotionale Erpressung ist ein weit verbreiteter Begriff, der von den Psychologen Forward und Frazier populär gemacht wird.

Sie stellten fest, dass Opfer emotionaler Erpressung normalerweise in einem Zustand der Angst, Verpflichtung und Schuld stecken und dass dies die Emotionen sind, auf die sich Erpresser verlassen, damit ihre Erpressung wirksam ist.

Normalerweise besteht die einzige Möglichkeit, einer von emotionaler Erpressung geprägten Beziehung zu entkommen, darin, dauerhaft oder nicht zu gehen. Dies kann sehr schwierig und möglicherweise gefährlich sein.